Op die dag vond Dimitri een klein, raar en lelijk mannetje onder zijn bed.
Het luisterde naar de naam Erik. Dimitri vroeg hem verbaasd: “Heb je er eigenlijk ooit bij stil gestaan waarom ze je Erik hebben genoemd?” “Nou,” zei het mannetje, “eerst wilden ze me Dimitri noemen, maar in de straat woonde al een klein, lelijk mannetje met die naam. Daarom heet ik nu Erik.” “Ahzo, een minder relevante vraag dan misschien, maar wat doe je eigenlijk onder mijn bed?” “Ik heb me altijd al afgevraagd waarvan jongens zoals jij 's nachts dromen en daarom zit ik nu hier.” Erik knipoogde eens. “Pas maar op, of ik slurp al die natte dromen van jou op, krijste Erik de Boskabouter”
Op datzelfde ogenblik werd de knappe dame die Dimitri in de bierkelder had versierd wakker. Met een half zatte kop zei ze: "Ik denk dat mijn nagel is afgebroken, de rekening wordt achteraf wel opgestuurd". Dimitri trapte het domme blondje buiten en reed de volgende dag met zijn Ferrari naar de garage. Hij had hem namelijk gehuurd om indruk te maken op het blondje, wat natuurlijk niet gelukt was. Huilend was het blondje naar Wouter gevlucht, die er wél in slaagde haar te bevredigen.
Ondertussen zat Dimitri al terug op zen fiets de Leuvense bergen te overwinnen. Hij kreeg telefoon van Wouter en die vroeg hem "jow Dimitri, heb jij mijn dwergslaafje gezien? Hij verstopt zich graag onder bedden..." Maar Wouter had ook nog iets te bekennen.”Die dwergslaaf is in feite een gebakken neuskeutel van mij. Als je drie keer in je handen klapt mag je een wens doen...”
*klap* *klap* *klap*
"Nu mag je kiezen uit maar liefst vijf superleuke verplichte seminaries" zei het irritante manneke. "Waaruit kan ik dan kiezen?" vroeg Dimitri. “Nou, dit zijn mijn vijf mogelijkheden”, zei het mannetje:
- drinken tot je neervalt
- de hele Leuvensesteenweg verkennen
- om ter meest kebabs eten
- de meest geile seks hebben die je ooit had willen hebben
- je eigen gebakken neuskeutels kunnen maken
Dimitri moest toch even diep nadenken... Toen nam hij maar zen GSM beet en belde meteen naar Thobeman, om te vragen wat de beste keuze zou zijn. Thobeman wist meteen raad: "Hi m8! Hmm,moeilijke keuze, toch , laten we samen een kebab gaan eten zodat we derna kunnen drinken tot we derbij neervallen op de Leuvensesteenweg waar we geile babes tegenkomen om de meest geile seks van ons leven mee te maken, en....." ...op dat moment viel de GSM van Dimitri uit, de batterij was plat. Hij moest een andere oplossing zoeken.
Dimitri besloot dan maar om op bedevaart te gaan naar Scherpenheuvel en daar raad te vragen Sint-Joppelarius. Maar onderweg gebeurde het volgende: de trein kreeg platte band, en Dimitri besloot zijn tocht dan maar verder te zetten met zijn nieuwe helikopter en belde zijn piloot op. Helaas, zijn piloot bleek ziek! De enigste die wel nog pilootje kon spelen was... de paus! Maar dat verhaal kent iedereen ondertussen al. Gelukkig kwam hij JLo tegen, ze vroeg hem ofdat hij Stijn gezien had. "Natuurlijk" zei hij, maar nu heb ik een vraag voor u:"
Geloof jij dat ik een goede piloot ben? Anders mag jij me wel eens leren "rijden"
Na deze korte fantasie van Dimitri kwam hij plots tot het besef dat hij zijn broek vergeten was.. daarom was iedereen zo met hem aan het lachen! Hij haastte zich naar huis maar plots kwam hij Joppe tegen, ook zonder broek. Dimitri verschoot even maar nam Joppe dan maar mee naar huis om een gangbang te organiseren. Omdat er nu eenmaal sexy wijve bij hore, belde Dimitri Evelyn op en zei: "Ge moet vandaag niet meer komen"
Op dat moment komt de mama van Dimitri de kamer binnen, ziet dimitri ijlend, dromend, hallucinerend op bed liggen en roept naar pa strobbe: "oh my god, dimitri is doing a Schiavo!"
In paniek stoof de gelovige familie naar de kerk om de fouten van hun zoon recht te zetten.
Joppe organiseerde een meganeig feestje om van al die emoties te bekomen... en dit maal komen ze allemaal met broek aan! Alhoewel... Daar komt Evelyn! Sorry, zegt ze, ik ben op de verkeerde plaats, ik moet eigenlijk op Joppe zijn slaapkamer zijn, maar ik ben een beetje verdwaald in zijn enorme villa (waar de party plaatsvindt)
De rest van de feestvierders keek ondertussen verder naar de match van sharapova op eurosport waar sharapova alweer aan het verliezen is. Tot Joppe opeens zegt:"hey dimitri, is Sharapova geen ex van u?" bij deze woorden geeft Dimitri Joppe een welgemikte uppercut. Joppe knalt met zijn kop tegen de muur en er onstaat een heuse streetfight.
Dwangbuis komt gelukkig op de proppen, samen met Erik de dwerg. Erik roept: "Nu is het genoeg, stop er mee, of ik roep de Backeljaus erbij!
"OHNEE!" riep iedereen in koor, "TOCH NIET DE BACKELJAUS"
En er heerste weer vrede in de geweldig grote en moderne villa (met zwembad) van Joppe. Dimitri droop het stilletjes af, want hij merkte dat café den voalen Hoek met de bomma op kop naar Looi trok om Joppe op zijne neut te geven. Joppe kreeg zwaar slaag, en Dimitri, die op een veilige afstand stond, volgde het hele gebeuren met een verrekijker. Aan zijn zijde stond moe flodder met een dikke sigaar, die ook wel eens wat spektakel wou zien. Dimitri vroeg haar “mag ik ook eens trekken?”
Tuurlijk mag je trekken zei ze, maar ik heb liever dat je mijn dochter eens gaat verwennen. Nadat hij de instructies ontvangen had van moe flodder snelde Dimitri naar Holland, daar ging een heel nieuwe wereld voor hem open, voor het eerst zag hij daar een dik wijf met hangtetten en hij schrok zich een bult! "Wat is er met u aan de hand?" vroeg Dimitri aan de luidkermende vrouw.... Na een hoop geschreeuw en geklaag kon ze hem eindelijk met haar "sjakos" op zen neus peren.... "Ey Teef, verwa is da goe!!" brulde Dimitri. "Zodat jij met je klompen van me tiet zou afgaan!" schreewde de Hollandse terug.
Toen besloot Dimitri maar om van haar tiet te gaan. Die stond toch niet stabiel genoeg voor iemand met evenwichtsproblemen.
Dan kwam een bizarre mens naderbij en zei: Al uw basis is behoort tot ons!! Deze mens bleek de zeer snelle reïncarnatie te zijn van de alomgeliefde paus Johannes Paulus II, de Karel voor de vrienden. Hij zei: "dimitri, maakt eens rap da ge naar Rome gaat en u kandidaat stelt als mijn opvolger!"
Dus snelde Dimitri maar naar Schiphol. Natuurlijk via een omweggetje langs de koffieshopkes, waar hij zijn wierrook voor zijn toekomstige missen reeds ging kopen.
Met zijn "enkel" reisje naar Rome op zak was hij geduldig aan het wachten op Schiphol. Maar wie zag hij daar toen lopen....? Fred Becky! “Dag Fred”, zei Dimitri, “ga jij ook naar Rome” Fred zei: “Neen, waarde vriend, ik moet nog op de Evangelische Omroep komen, daar hebben ze een uitzending over dwergen onder een bed.” “Jammer dan,” zei Dimitri, “dan zal ik alleen moeten gaan!”
Fred Becky vergezelde Dimitr nog even op weg naar het vliegtuig. Daar namen ze afscheid. Fred Becky zwaaide hem uit. Op het vliegtuig had hij nog net een plaatsje gevonden naast Jennifer lopez, die in vermomming voor de verandering niet met haar privéjet naar Rome vloog om de paparazzi te misleiden. Onze held zag echter dat achter de nepbaard en de zonnebril het frèle gezichtje van de popgodin zat. "Hier heb ik al heel men leven op gewacht,” zei Dimitri" Jlo antwoordde:
“Hi, I'm Jenny from the block and I'm waiting for tonight, ain't it funny? If you had my love Dimitri, I'm glad. So let's get loud!” Meteen had Dimitri door dat Jlo niet echt slim was, gelukkig duurde de vlucht niet al te lang, na een nummertje met de airhostesse landde hij in Rome. Wanneer hij in de bus naar Vaticaanstad stapte, merkte hij plots dat zijn digitale camera vol zat met honderden foto's en filmpjes van zijn avontuur met de hete airhostesse. Dimitri verzocht de chauffeur daarom om zijn digicam op de video te mogen aansluiten, met het kwijl in de mond hoopte de hele bus "gelovige vrienden" een serie-artistiek-"naakt" te zien, maar de bus bleek een heuse bombus te zijn, en heel de boel vloog de lucht in.. BAAAF
Dimitri vloog recht, ontwaakte uit een warrige droom, met een bierkelder, Erik, Jlo, Joppe, gebakken neuskeutels, Evelyn, Stijn, de familie Strobbe, Wouter, een hete blondine, een dik wijf met hangtetten, Sharapova, de paus, de backeljaus, moe flodder, een bizarre mens, Fred Becky, airhostesses, en nog wat vreemd volk.
Dimitri strompelde naar de keuken... maar toen hij halfzat terugkwam, bemerkte hij een klein, vreemd mannetje onder zijn bed...
°*the end*°
Bedankt aan alle schrijvers!!!!
Zonder jullie was dit geen succes geweest.
Geef uzelf maar eens een goed applaus bij de commentaar ;-)
thx a lot!